木水魔圈'S

跨年夜从2002年起一直都是我最重视的夜晚！

度过了N个平淡或难忘的跨年后，今年则是一个非常有“爱”的跨年夜。

（这是一张对我很有意义的票，当我拿到手时瞬间惊到。座位号码居然是我的生日日期）

在这里度过跨年夜，一起倒数、一起欢呼、一起HI翻、一起拥抱

那种愉悦的心情，无法言喻

 赶在2012前两天，我们2011的最后一次姐妹聚会，

每次聚在一起，大家都欢乐满满，末日来临前，我们要一直开心快乐地在一起！

 

相信这一年，我会充满欢乐地度过！加油~~~~~~~~

我爱你们，身边所有的人们！

      我曾经也那么在乎过一个人，跟老天发誓要一辈子爱他、疼他、理解他、支持他，可是不知道从什么时候开始，我把这些都忘了。我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。如果我们只在乎自己的感受，那我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。这个世界上有太多的人，你怎么能保证我就一定是你爱上的那个女人，我又拿什么保证你一定是我最后爱上的那个男人，能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他，不离不弃，那才是最难的，也是最应该做的。

                                                                                                                                                                             ——珊莉

    婚姻就是如此，两个人在一起生活久了，平淡、枯燥、乏味，被各种现实生活的问题打击、掩盖，最后把感情磨得所剩无几。最后连我们自己都忘记曾经的那份爱、那种心跳的感受、那些信誓旦旦的承诺。然后有一天，我们以为我们已不再爱了，失去了感情只剩下亲情，只是一种责任拉扯着我们的关系。其实很多时候只是我们习惯了、淡忘了而已。真正要失去的时候，还是会心痛犹豫的......

 

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       从生下来开始，我们每一个都是如此孤独，就是因为这我们才不断地爱人，我们爱人是因为我们需要被爱，我们需要被爱是因为我们需要被另一个人需要的感觉，这种感觉告诉我们，我们存在，曾经存在在这个世界上，不曾被人忽视，也不会被人遗忘，因为遇到过你，我才知道我自己是谁，因为你的感情，才让我更加血肉丰满。我只想对每一个与我擦肩而过的人说一声，谢谢你！因为你的存在才让我相信，在这个变化多端的世界里，有一样东西会永远留在心里，即使我一个人，孤单地走下去。

                                                                                                                                                                             ——顾小白

 

      两个人在一起，需要和被需要非常重要！如果在对方身上失去了自我存在价值，那又要用什么来拽着彼此之间的关系呢？！

突然翻到手机备忘里有篇曾经写了一半的日记，忘了什么时候留下的，也忘了是在什么样的状态和心情下留下的：

* 

我没有很爱喝咖啡

却不时要在Coffeeshop里品一下午的焦糖玛奇朵 

我没有很爱某个人

却习惯每天和他相亲相爱，一副离不开的贱样 

我没有很爱游戏

可每次玩起来都可以不吃不喝不睡甚至逃班 

我没有很信仰于任何宗教

却每逢初一十五都习惯到无着庵里拜拜，顺便静心休养一番

* （9月17日）

后面要说什么，重点想表达什么我已记不清了。人有时变得很快，上一秒为之疯狂的事或人，下一秒也许就变得对此无动于衷或者避而远之。身上的刺青我总怕在未来的某一天会后悔，或厌倦。我没有勇气再去改变它们。我还是很想在臂肩之间刺只象首，却再没有冲动和勇气完成。

明天准备正式去皈依，给自己一点改变、一点约束、一点尝试、一点修炼，算是好事！

有些事情，它就是注定的！

感谢一个曾经让我改变过、让我步入修佛路途的人！

一段感情故事，假如一定要结局，什么才是结局？

爱情不是小说或电影，必须有个结局。美丽的结局，也不过是文学和电影才有。现实生活里，所有的感情，不一定会有一个清清楚楚的结局。

两个人分开了，故事也就完了。若有机会再爱一次，故事又重新开始。若没有机会重遇，上次的结局便是结局。

我们都希望自己的爱情有一个像电影或小说那样美丽的结局。这个想法太天真了。故事要完，结局并不可以修补。我也想和那谁谁谁有一个荡气回肠的结局，可惜，并不是我想就可以的。

世上并没有未完的故事，只有未死的心。

 

 

                                                                                                                                                                   引用《永不永不说再见》

今天 和某人见面了

今天 送某人去机场了

当一切恢复平静

坐在回程的机场大巴上

情绪很复杂

 

在机场告别是件很伤感的事

不论你是送人还是被送的人

不论是情人、朋友、亲人、哥们......

那种别离的情景让人DOWN到最低点

 

戒酒后第二次碰到酒精

上头的感觉来得很突然也滚得很快

还好，一直顾着聊天，什么都来不及想

我很怕再被酒精带进那种悲伤纠结的情境中

进不去，出不来

 

身边每个人都对我有不同的定义

有人认为我很邪恶 有人认为我很虚伪 有人认为我很傻

有人认为我很心机 有人认为我很义气 有人认为我很2

这都是我.....对待不同的人，用不同的方式

如果你看到很负面的我，那就一定是得罪过我，让我对你产生芥蒂，

用张牙舞爪的一面对待你

 

有一种情绪似乎积压在心里很久

发泄不出来 也不敢去触碰

忍耐力越来越强大 是好事还是坏事？！

 

如果可以

有些人最好一辈子都不再遇见

活在心里就够

又一个吸引我的博客关闭了

我对她的文字一见钟情

感觉她写出我所有内心世界和想说的话

只是，她也许不想太多的人了解到她深层一面吧

 

因为做了不善良的事诅咒了自己

扁桃体发炎、淋巴肿大、高烧

在家休养了两天，恢复中

我不时就会做这种迷信又极端的事情

 

和一个曾经很亲密的人一周没联系

不想再联系了

有时候让某种人活在自己的精神世界里

会更美妙

 

闺蜜自从到我单位对面上班后

就没停过地被我骚扰和监督

缠住她是我最近唯一信念

难得她爱人也支持

 

我从小就是个略带邪恶的人

现在似乎还被加注了少许的阴暗

我的表面总给人阳光热情欢乐的错觉

其实我内心是何其冷漠、零度的一个人

 

我每到初一十五都习惯去无着庵

可是我并没有完全信仰哪个宗教

只是慢慢就变成一种依赖

我是不是该考虑索性皈依和吃吃斋呢

 

哥哥国庆就办婚礼了

地下奋战5年，终于有果

有我很大功劳，这是我积下的德

是否可以抵消我犯下的孽行

 

娘家装修时妈妈一直抱怨爸爸记性越来越差

突然发现爸爸已奔7了，真的老了

当年奶奶记性也很差，遗传。我也会的

有些事情虽然我们知道总会发生

可是每每大脑神经触碰到时还是会将此杂念甩开，不接受

 

我的年假还没休

跟谁，去哪里好呢？！